齐鲁晚报·齐鲁壹点记者 巩悦悦 实习生 白应婵 策划整理专业配资查询门户
编者按：即日起，《青年说》栏目策划推出“山东教育者手记”，为山东大中小学（幼儿园）校长和教师提供一个展示自我的平台，分享教育一线的所见所闻所感，记录那些触动到你的瞬间。（征稿及教育线索提供邮箱：qlwbyddx@126.com。）
文｜菏泽市曹县磐石中学教师 温艳玲
“把手机交出来！说了晚上九点必须睡觉，你耳朵长哪儿去了？”
初三的小凯把手机往枕头底下一塞，闷头喊：“就玩十分钟！”
爸爸一把扯过被子：“我数到三，再不听话我就砸了它！”
这场对峙最终以小凯摔门而出告终——爸爸用权威“赢了”这场冲突，却把孩子越推越远。
在家庭教育中，“赢了孩子”与“赢得孩子”看似只有一字之差，却指向两种截然不同的教育方向。“赢了孩子”是用控制、惩罚等手段迫使孩子屈服，看似暂时解决了问题，却会让孩子滋生反叛或盲目顺从的性格；“赢得孩子”则是用尊重维护孩子的尊严，以和善而坚定的态度激发孩子的合作意愿，让他们从心底愿意与父母并肩面对问题。前者是短期的“胜利”，后者才是长期的“共赢”。
被“赢了”的孩子，往往会陷入两种极端：要么用激烈的反抗证明自己的存在，要么用无底线的顺从隐藏真实的想法。
初二的丽丽曾因为考试作弊被妈妈发现，妈妈当着亲戚的面把试卷撕得粉碎：“我怎么养了你这么个撒谎精！”从那以后，丽丽再也不跟妈妈说学校的事，哪怕被同学欺负也只是默默忍受。她在日记里写：“反正我说什么妈妈都不会信，不如不说。”
另一个例子是初一的小浩，爸爸总用“我是为你好”强迫他按自己的意愿做事：报奥数班、穿不喜欢的校服、不准和“成绩差”的同学玩。久而久之，小浩变得沉默寡言，爸爸说什么都点头，却在背后偷偷逃课去网吧。老师找家长谈话时，爸爸才发现：那个看似“听话”的孩子，早已用消极抵抗对抗自己的控制。
这就是“赢了孩子”的代价：父母用权威筑起高墙，看似挡住了孩子的“错误”，却也阻断了彼此的信任。孩子要么在对抗中变得叛逆，要么在顺从里失去自我，这两种结果，都不是教育的初衷。
赢得孩子，从理解开始
赢得孩子的第一步，是放下“我是大人你必须听我的”的执念，先试着理解孩子的感受，并向他们核实这份理解是否准确。
初三的小冉因为模拟考失利，把自己关在房间里不肯出来。妈妈没有敲门指责“肯定是你考前玩手机了”，而是隔着门说：“这次没考好，你心里是不是特别难过？觉得努力了却没回报？”（表达理解）房间里传来闷闷的声音：“嗯，还有点丢人。”妈妈接着说：“是觉得在同学面前抬不起头吗？”（核实理解）小冉“嗯”了一声，妈妈才说：“那你愿意出来聊聊吗？我听听你的想法。”
如果妈妈一开始就下定论，小冉只会把门锁得更紧。但当她感受到“妈妈懂我的难过”，才愿意打开心门。对初中生来说，“被理解”比“被安慰”更重要——他们不需要“没关系下次努力”的空话，而是需要“我知道你现在很难受”的接纳。
有位爸爸分享过一个细节：他的儿子总在睡前和同学发微信，提醒了几次都没用。他没有直接没收手机，而是说：“你睡前总看手机，是不是觉得和同学聊天能放松一下？”（表达理解）儿子点头，爸爸又问：“是担心错过他们的消息吗？”（核实理解）儿子说：“嗯，他们总在睡前聊游戏。”爸爸说：“我明白了，那咱们可以想个办法，既能让你和同学聊天，又不影响睡觉。”正是这份精准的理解，让孩子愿意继续沟通。
用同情搭座桥，而非用道理筑堵墙
理解之后，第二步是表达同情——不是宽恕孩子的行为，而是让他们知道“你的感受我懂”。如果能分享自己类似的经历，往往能让孩子放下戒备。
初一的小宇因为在课堂上和同桌吵架被老师请家长，回家后垂头丧气。妈妈没有说“上课就该好好听讲，吵架就是你的错”，而是说：“被老师叫家长，肯定觉得特别没面子吧？我上初中时，曾因为和同学抢自习课的座位吵起来，被班主任批评了一顿，那几天都不敢看老师的眼睛。”（表达同情并分享经历）小宇惊讶地抬起头：“真的？是他先抢我的笔记本！”妈妈点头：“我知道你不是故意想吵架，但课堂上确实该专心听课。”小宇想了想：“下次他再抢我东西，我就举手告诉老师。”
如果妈妈一开始就讲道理，小宇可能会顶嘴“是他先惹我的”。但当妈妈说出自己的经历，孩子会觉得“原来妈妈懂我的委屈”，道理不用多说，他们自己就会反思。
同情就像一座桥，能让孩子从“对立”走到“合作”。当他们知道“爸爸妈妈也曾有过同样的烦恼”，就会相信“他们能理解我，也能帮我”。
说你的感受，而非发泄你的情绪
当前两步铺垫到位，孩子往往会愿意听父母说话。这时，真诚地说出自己的感受，比指责更有力量。
初二的小航总在周末熬夜打游戏，早上起不来吃早饭。爸爸没有说“你再这样就别想玩游戏了”，而是说：“看到你周末早上十点还没起床，我担心你早饭不吃伤胃，也怕你作业写不完周一被老师说。”（表达感受）小航放下手机，低声说：“我就是周末想放松一下。”爸爸叹了口气：“我知道你学习累，但看到你脸色越来越差，我心里真的挺着急的。”（继续表达感受）小航沉默了一会儿：“那我周末早上九点起来，吃完早饭再玩。”
表达感受的关键是用“我”开头，说事实、讲感受，不说评判。“你天天熬夜，简直无可救药”是发泄情绪，会引发对抗；“我看到你熬夜，担心你的身体和功课”是表达感受，能引发共情。前者是“赢了孩子”的姿态，后者是“赢得孩子”的智慧。
让孩子参与解决问题，而非被动接受
最后一步，是让孩子关注解决问题。问他们“以后怎么做能避免这种情况”，如果没有想法，就提出建议直到达成共识。
初三的小雨总忘记带校服，每周都要妈妈送两次。妈妈没有说“你必须前一晚把校服放书包里”，而是按四步法沟通：先理解“忘带校服被老师说，肯定不舒服吧”，再同情“我初中时也曾忘带红领巾，被校门口值日生拦着特别尴尬”，接着说“我每天上班路上给你送校服，担心迟到扣工资”，最后问“你觉得怎么才能记住带校服呢？”小雨想了想：“我可以把校服挂在书包旁边，睡前看一眼。”试了一周，果然没再忘带。
有位爸爸面对儿子“作业总拖到晚上十点”的问题，没有催“你能不能快点写”，而是引导他想办法。儿子说“写作业时总想玩橡皮”，爸爸建议：“那咱们试试写作业时把橡皮收起来，写完一科再玩五分钟？”儿子同意了。后来，他们还一起制定了“作业时间表”，效率提高了不少。
上面是赢得孩子合作的四个步骤，友善、尊重与关心是上述四个步骤的根本。就像园丁不会强迫花朵按自己的意愿开放，而是提供阳光和雨露，教育的真谛，是让孩子在被理解、被尊重的环境中，学会主动承担、积极解决问题。
当父母放下“必须赢”的执念，会发现：孩子比我们想象中更懂事，更愿意合作。因为“赢得孩子”的本质，不是让他们听我们的话，而是让他们愿意和我们一起，面对成长中的每一个挑战——这才是教育最珍贵的成果。
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